Seven Minutes In Heaven

Bener bener maenan konyol! Gua baru denger tuh ada maenan kaya begituan. Seven minutes in heaven! Sepasang cowo ama cewe remaja dikasi waktu tujuh menit buat mereka ngelakuin apa aja didalem lemari yang TERTUTUP! Maenan maenan kaya beginian katanya sih uda populer dinegara bagian sono. Biasanya dibikinnya abis pesta disalah satu rumah anak remaja yang pastinya………….. punya lemari!
Ngelakuin apa aja? Yup! Widiiiiiiiih… (bukan Widi Vierra, tapi WIDIIIIIIH!!) ckckckckc..
Menurut gua, maenan kaya gitu tuh bahaya banget tau ga! Emang sih cuma 7 menit, tapi ga berarti maenan itu berenti sampe situ aja kan? Gua yakin, maenan ga berbobot kaya gitu udah banyak versi laennya yang lebih lebih konyol, ga masuk akal dan ga bermoral! Well, gua emang belum pernah terlibat sama sekali ama permainan begituan. Cuma, gua sering banget denger, anak muda sekarang tuh kalo bikin party itu gila gilaan banget. Yang cewe pake baju kebuka sana sini, yang cowok rambutnya dijabrik jabrikin dan diwarnain (yang menurut mereka, model rambut kaya gitu tuh gahol , fungky, metal, dan keren. Padahal kalo menurut gua sih itu tuh ALAY ! [baca:ALAY BANGET BANGET BANGET NGET NGET NGEEEEEEEET!!]) terus musiknya tuh ribut banget, disediain minuman yang bikin mata merem-merem dikit (alias ngefly), … yaa kaya gitu dah pemandangan pesta gaya metropolitan. Belum lagi, ada tambahan acara nyoba nyoba ngerokok, ngedrugs, dan yang pasti….. ada juga lah permaenan macem seven minutes in heaven tadi. Tapi kaya yang gua bilang tadi, versinya beda beda. Mungkin ga tujuh menit lagi, tapi 7 jam! Dan mungkin bukan didalem lemari lagi, tapi dikamar! Atau ditempat tempat tertutup laennya. Who knows? (yaaa, yang pasti jangan didalem mesin cuci aja!)
waah, gua ga berani ngebayangin, gimana jadinya kalo emak gua tau kalo gua ikut party yang heboh kaya gitu. Apalagi nenek! Dia bisa ngomel panjang lebar atau bahkan pingsan ditempat kali ya? Tapi, gua ga berani ngikut ngikut party begituan bukan karna gua takut ama nenek gua atau emak gua. Satu lagi, gua juga bukannya kuper, minder atau apa, sampe sampe kesannya gua tuh ga ‘gaul’ banget. Yang gua takutin apa coba? Gua takut ama SATU. He is The Holy One! Ya betul! Gua takut ama Tuhan! Tuhan kan benci ama semua yang kotor dan yang ga suci. Dan gua tau banget, Tuhan itu tinggal didalem hati gua. Kok tau? Jelasss… soalnya gua yang minta sendiri! So, my body and my heart belongs to God. Nah, ga lucu kan, kalo gua sengaja ngundang Tuhan tinggal menetap dihati gua, tapi gua ga jagain hati gua tetep bersih. Gimana Tuhan bisa betah tinggal di hati gua, kalo ruangan hati gua itu isinya asep rokok, bau narkoba, pikiran pikiran porno, pokoknya semua yang najis deh!
Oke. Mungkin ada yang ngejek gua “duh, masa sampe segitunya?” tapi gua tetep yakin ama prinsip gua. Untuk itu gua perlu bikin ruangan hati gua itu jadi tempat yang putih, bersih, wangi, indah, supaya Tuhan kerasan tinggal berlama lama bahkan seterusnya disana.
Nenek suka cerita tentang 2 jenis tomat! Apa hubungannya coba? Hihihihihihihihi… hush! Jangan cekikikan dulu! Semua dongeng nenek emang ga ada yang ga bikin boring, tapi bukan berarti ga ada nilai kebenerannya kan?! Nenek bilang tomat yang dijual dipasar itu, umumnya disusun dan dipajang diatas rak tanpa dibungkus plastik. Itu berarti, siapa aja yang niat beli atau yang sebenernya alergi tomat sekalipun, bole megang megang, pijit pijit, atau cium cium si buah bulat merah itu (ada ga sih orang beli tomat pake dicium segala? Oke, yang ini anggep aja tambahan dari nenek yang suka ngada ngada!). Tragisnya, kadang kadang udah digini gituin, ternyata orang yang tadinya mau beli malah ngeloyor gitu aja. Makanya jangan kaget kalo dipasar sering terjadi keributan alias adu mulut antara penjual dan pembeli tipe ‘suka menjamah’ kaya tadi itu. Naah, tomat yang satu lagi biasanya banyak dijual disupermarket. Tomat tomat itu dibungkus plastik transparan lalu ditaruh dilemari pendingin yang ada tulisannya fruits and vegetables. Perbedaannya apa coba? Antara tomat pasar dan tomat supermarket? Ya true true true! 100 buat lu, 1000 buat gua!
So, what choice have we made? Kita ini tomat jenis apa? What?? Ga ngerti?! Ya elaaaaaaaaaah, masa sih ga ngerti? Oke, biar gua jelasin! Kalo kita suka banget terlibat ama permainan seven minutes in heaven dan semacamnya, yang berarti kita anggep biasa atau bahkan normal banget kalo tubuh kita (berlaku untuk semua bagian tubuh)  boleh dipegang pegang, dipijit pijit, dicium cium (kalo yang ini nenek ga ngada ngada kan?), boleh dibilang kita itu termasuk jenis ‘tomat pasar’. Siap siap aja ditinggal ngeloyor ama si ‘tidak bertanggung jawab’. Sebaliknya, kalo kita mau jadi tomat jenis supermarket yang tetep merah, segar, harum (berarti nenek betul, tomat boleh dan bisa dicium), maka kita harus kasih pagar buat semua ulah si ‘tidak bertanggung jawab’ bagaimanapun caranya. Bikin kaos yang ditulisin “ini daerah terlarang!” boleh juga jadi salah satu cara yang bisa dicoba!
Oke, intinya be holy in all you do! Dan jangan pernah berpartisipasi dalam permainan konyol yang dikasi nama apapun. Entah seven minutes in heaven, five minutes in the bathroom, fifty seconds to be on cloud nine. Nah sekarang gua mau nyari nenek dulu yee! (dia harus tau, kadang kadang cerita ‘2 jenis tomat’nya ga nyebelin, walaupun udah diulang ratusan kali)